Pasan los dias y la vida no vuelve a ser la misma, aun no se puede creer, solo imaginar el enorme dolor y vacio que han dejado en la vida de todos los que los han amado desde que llegaron a este mundo, y de los que sin conocerlos estan en medio de la tristeza mas grande... al sentir el dolor tan ajeno y al mismo tiempo tan nuestro.

Quiero imaginar que estos bebes se durmieron y despertaron el lugar mas placido y calido, que ningun vivo a tenido aun el privilegio de conocer.

Entran en mi las dudas de que si realmente Dios existe, o solo me aferro a creer lo que dicen: "Solo Dios sabe por que hacer las cosas", "No reclamen a Dios", "Resignacion", "Ellos estan mejor que nosotros".  Tantisisismas cosas.

La verdad a mi ya se me acabaron las palabras no hay cosa que no haya salido de mi corazon para estos padres.. pero hoy me siento tan pequeñita, me siento tan sola, me siento tan afortunada pero a la vez tan desdichada. Por que es el mundo sin 48 bebes y otros que aun luchan por su vida.

No puedo ni siquiera imaginar el dolor de las maestras, de la directora si esto nos ha sobrepasado y estamos tan lejos y ellas que estuvieron hay que tienen infinidad de recuerdos de ese dia, creo tanto buenos como malos.... estaran marcadas de por vida en sus corazones y en su conciencia.

Son muchos los papas de los que no sabemos, que ha pasado estan recibiendo apoyo psicologico, moral..

Como quisiera regresar el tiempo....

Hola, mi nombre es Julieta Gonzalez,  vivo en la ciudad de San Luis Potosí. El motivo de este mail es para agradecerle el apoyo que brindan a estos padres, me tome la libertad de escribirles pues siento la necesidad de hacerlo y así como ustedes... siento en el alma todo esto lo que a pasado con estos bebes,  Dormiditos, que no sintieron el dolor (ESO ES LO QUE MAS DESEO CREER), por piedad señor, solo quiero pensar que los llevaste por sendas doradas y que iban cantando...

 Yo perdí a mi hija Valeria en el 2005, mi hija era nonata... apenas teníamos 6 meses de embarazo... les cuento:

Después de que  nos casamos decidimos esperar a no tener bebes, cuando al fin nos decidimos mi esposo Francisco empezó a tener dolores testiculares por lo que decidimos que la prioridad era atender sus malestares... paso el tiempo y gracias a un medico del IMSS le sometieron a una cirugía para corregir la  varicocele que padecía y lo cual lo imposibilitaba para que lográramos embarazarnos... después de la cirugía pasaron un par de meses y decidimos ahora si buscar al bebe... acudimos con el medico y pues me mandaron a realizar estudios... los cuales arrojaron que no podía embarazarme tan fácilmente... así que el doctor nos propuso tratamiento, no lo aceptamos debido a que yo contaba con un buen trabajo por el cual me darían la planta así que decidimos esperar, a los quince días de esa consulta, sufrí de los síntomas cotidianos del embarazo y nunca paso por mi cabeza que así fuera... así que pedimos la cita y esa misma tarde me confirmaban el embarazo, fue una felicidad me sentía realizada no lo podía creer que sin tratamiento sin nada por la obra de Dios yo ya tenia en mi vientre a mi bebe...

En casa somos 4 hermanas y mi hermana la mayor aun al DIA de hoy no ha podido tener bebes, así que ya se imaginaran la felicidad de mis padres, soy la segunda...

Paso mi embarazo sin grandes complicaciones hasta los 3 meses con una amenaza de aborto... que sin dudar me hizo dejar el trabajo y no importarme nada mas... fueron los tres meses mas felices de mi vida... me confirmaron que era una nena y todo transcurrió normal.....

Un buen DIA me sentí triste muy triste, llore, llore mucho.... presentía lo peor... Acudí con el doctor y tras una revisión me dijo: "La bebe ya esta hache", Si, desgraciadamente mi cuello uterino demasiado débil para soportar el peso de la bebe, se dilato... si al dilatarse era inevitable, su nacimiento prematuro.... me  internaron de urgencia, en una clínica particular y lo que recuerdo es que esperaba salir caminando de hay y continuar con mi embarazo hasta el final.

No fue así, se nos termino el dinero... tuvimos que pedir un traslado al IMSS, en cuanto llegue a este hospital... la visión de los médicos fue: "lo sentimos pero su producto no es viable", si usted quiere quedar en un cuadro expectante, es su decisión pero corre el riesgo de tener una infección, no me importo la verdad yo deseaba tenerla como fuese... y soporte una semana mas pero ellos no hicieron nada mas por mi, no quisieron arriesgarse a realizarme un cerclaje de emergencia (suturan el cuello del útero), y finalmente mi hija murió dentro de mi por sufrimiento fetal ya que uno de los médicos me rompió la fuente en una revisión, no puedo si quiera al DIA de hoy evitar las lagrimas.... creer que si hubiese tenido dinero... me atendería en lo particular y que por lo menos por dinero, el medico tratante se hubiese comprometido mas.....

Perdí a mi hija, si y en el momento en el hospital parecía normal, estaba bloqueada... cuando llegamos a la casa....llore todo lo que no creía llorar... pero al amanecer... desperté sin mi vientre abultado y fue la muerte para mi...

Pasamos por una crisis matrimonial muy fuerte pues yo sufría lo indecible y mi esposo parecía no sufrirlo igual, le guarde mucho resentimiento... hoy lo recuerdo y aun hay algo en mi lose. Lo hemos hablado y me dice que el solo quería apoyar, tragándose todo su dolor.... y bueno le creo.

Decidimos recuperarnos y intentarlo una vez mas... acudimos nuevamente con los médicos y solo la inseminación artificial pues persistió su problema de esperma y no podía embarazarme normal, así que pedimos dinero prestado y nos sometimos a inseminación artificial... nos dijeron que en 4 intentos y cada intento era carísimo... así que no nos importo era eso o terminar con todo, por que era inconcebible vivir la vida sin Valeria, era imposible imaginar la vida sin ser madre..

Por fin en el primer intento de inseminación quede embarazada, fue un embarazo en el que a los 4 meses de embarazo me hicieron un cerclaje, y después de eso fue reposo en cama, la cama elevada de los pies... comía, me bañaba y todo hasta que por fin llego el DIA de la Cesaria, y bendito sea Dios nació mi hijo Leonardo Misael, que ahorita cuenta con dos añitos solamente...

Quedamos hasta full de deudas, no podíamos pero por fin encontré trabajo, y hoy en DIA mi hijo acude a una guardería del IMSS,

Después del 5 de Junio, ese dolor ha revivido en mi el sufrimiento de perder un hijo, quiero correr y abrazar a estos papas y llorar, llorar mucho... esta perdida la siento tan mía... es dolorosisisimo....es algo que no concibo, daría mi vida por que solo fuera un mal sueño... si daría mi vida por que hoy solo se llorara mi muerte y no la de 48 inocentes, estoy tan lejos..

Mis dos milagros, mis dos bebes... son lo que me alienta a continuar..

Gracias por  tomarse el tiempo.... si logran un contacto con estos padres por favor... no están solos.

Julieta (27 años)

Por: Mónica L. Márquez

A decir verdad, esto sobrepasa toda palabra y toda emoción. Hay tantas preguntas que pasan por la mente de todos los que hemos seguido de cerca esta tragedia, pero más allá de eso... están las respuestas!
Muchas que no vemos aunque las tengamos frente a nosotros y otras tantas que parecen no llegar nunca.

Antes que nada... Gracias a cada uno de Ustedes amados padres de familia. A Ustedes que están compartiendo este espacio con nosotros y que por medio de el podemos conocer un poco de lo hermosa que fue la experiencia de convivir con estos pequeños, que nos han dejado grande enseñanza. Les pido perdón, mil disculpas porque lo que hoy ha unido a un país a ustedes les ha arrancado un pedazo de su vida, que sé solo con la ayuda de Dios podrán recuperar la fuerza para continuar. Les pido perdón por la indolencia e indiferencia que muchas veces tenemos como seres humanos. Les pido perdón porque si tuviéramos este mismo amor día a día (unos a otros haciendo las cosas pensando en los demás), este tipo de cosas no sucederían, es una pena... Me duelen y sé que no solo a mí sino a muchos Mexicanos, Es realmente triste que necesitemos una sacudida como esta para darnos cuenta de que podemos y debemos unirnos por una misma causa y que no es difícil amar... ya que a sus hijos los hemos amado aún sin conocerlos. Es grande la impotencia que se siente cuando no hay palabras que puedan sanar su herida, cuando no hay consuelo que pueda mitigar su pena. Cuando la ausencia duele a cada latido. Hoy muchas familias oramos día a día para que el Señor les de resignación, sé que tal vez se dice fácil, aunque no en este el caso pues gran parte de México ha adoptado a sus hijos y los lloramos día a día y aún no nos resignamos. Es mucho lo que hemos aprendido de todo esto. Esto no es obra de Dios sino de la indolencia humana y de la indiferencia. Si, Dios lo permitió es verdad... y duele en lo más profundo, a los que nos quedamos. Es un proceso muy desgastante en el que realmente se manifiesta lo que hay en el corazón. Todo un pueblo que se duele con ustedes y les ama y les apoya. Sé que tampoco faltan quienes intentan tomar ventaja politizando pero... más allá de la justicia humana que es falible, está la justicia de Dios y de esa no escapa nadie (Yo la he visto y es real).

Espero que todas nuestras oraciones y solidaridad puedan abarcarlos en un cálido abrazo que mitigue un poco su pena.

Con todo mi cariño y respeto a cada uno de ustedes,
Mónica L. Márquez

nota: texto copiado de angelesenespera.org

En esta pagina se hace un tributo a los hermosos bebes que han dejado de existir gracias a la negligencia de unos cuantos, 47 hasta el dia doy dejaron abruptamente este mundo, claro que no  hay mejor lugar que el paraiso y todos tenemos una mision en esta vida, pero por que el error humano llega a arrebatar lo unico puro en esta vida que son los nenes... yo te invito a que formes parte de este movimiento y que grites al zon de todas esas voces de padres..

Dios, Sr. Toda la sabiduría del mundo esta en Ti, solo tu sabes las razones que tuviste al permitir que sucediera esta tragedia, no concibo una desgracia tan triste, solo eran unos bebes, unas pequeñas personitas inocentes, esto revive en mi el dolor de haber perdido a mi hija nonata de 6 meses de gestación, y pienso que si eso es dolor puro esto no encuentra limites ni fronteras entre la cordura y la locura debido al inmenso dolor.

El conocer a tu bebe que te hable que te busque, que te llore, que te moleste, que te haga travesuras y hasta por que no que te haga llorar o sentir que no eres una buena mama. No te lo puede dar nadie jamás... es algo irremplazable...dolor a gran escala. Algo como esto es imposible de borrar, el dolor  no desaparecerá... solo quizás disminuirá con el paso de los años, uno aprende a vivir con esa sombra toda la vida. Las preguntas, los por que?, los culpables... es muchísimo dolor, es un dolor mortal, es la muerte en vida....

Impotencia... haber querido tener alas para volar y destruir esa bodega con poderes sobre naturales.. Queriendo pensar en la posibilidad de ser  un súper héroe que pudiera haber evitado toda esta ola de dolor..

Hoy esta enferma mi mente, solo me la paso pensando en que hubiese hecho yo!, cuantos bebes habría podido cargar en mis brazos de un jalon.. Cuantos podría haber contenido en mis brazos, que fuerza sobre humana de un súper héroe hubiese tenido que tener para poder salvar a mis pequeños Ángeles. Y evitando así esta obscuridad este dolor este gran sentimiento de dolor, de querer ir al viernes a las 2:00 PM y sacar a los niños a todos con la excusa de un simulacro...nose... pienso tantas cosas..

Aunque nuestros hijos estén hoy a nuestro lado y que los podamos besar, no quiere decir que podamos evitar sentir el corazón hecho trisas ante tal tragedia, por que es una perdida inconcebible.

Madrecitas mi mas sentido pésame.

Cada día que me levanto y despierto a mi pequeño para que acuda a su guarderías del IMSS, por que yo debo trabajar, pienso en todas ustedes y le pido a Dios por que las cubra con su manto celestial y les de la paz a sus corazones de madres, por lo que a tomado el lugar de sus bebes, ese vacío, ese dolor esa angustia de pensar si quiera en lo que vivieron, que Dios quiera poco a poco se llene de hermosos recuerdos, de lo vivido de sus monerías de sus primeros pasos de todo lo hermoso, que pudieron vivir, darle gracias a la vida por permitirles conocer a sus bebes.

Que el recordar a sus niños no sea motivo de lágrimas y que revivan el dolor con cada detalle, madres, padres.. Estos angelitos ven como sufren sus papis y yo creo que ellos quisieran limpiar sus lágrimas con sus pequeñas manitas..y decirles que no "llollen papas", hay que darles la tranquilidad ellos ya están lejos de todo este dolor, están en un lugar que no es posible describir, hablen con sus bebes dígales lo mucho que los aman y lo tristes que están con su partida, pero no permitan que se angustien y que lloren por que ven a mami y a papa que lloran ..

"Amorcito, trocito de mi corazón, te amo profundamente, pero las razones de por que hoy no estamos juntos solo las conoce Dios padre, se que mi corazón hoy esta despedazado por tu ausencia, pero quiero que estés contento en tus juegos en el jardín celestial, por que papa y mama Irán a recogerte de esa guardería cuando salgamos de trabajar en la tierra, el director que es Dios nos permitirá estar juntos  y no nos separarnos jamás, pues hay no necesitaremos comida ni vestido y no nos alejaremos  nunca".

No permitan que esos bebes interrumpan sus juegos y volteen a la tierra por mi  mami o mi papi están llorando. Como padres primero están nuestros bebes, antes de cualquier cosa,  dejar nuestro propio sufrimiento si eso tranquiliza su angustia, sabrán de lo que les hablo, ellos ahora deben estar corriendo brincando .... Jugando.. no hay un mejor lugar que con el Sr.

Madres, Padres lloren hoy, desgárrense hoy, pero denles la oportunidad de vivir en la eternidad felices, viendo que sus papis los recuerdan con amor y no con dolor.. Recuerden que dios dijo: Permitan que los niños vengan a mí.

Probablemente se vea fácil lo que les he escrito pero créanme me nace del alma, me nace del corazón lloro solo de pensarlo... la perdida de un hijo es algo sumamente doloroso, es algo que siempre va contigo no importa a donde vayas siempre vivirás con eso. Lo único que le prometí a mi hija Valeria es que ya no lloraría y que intentaría ser feliz, que yo sabia que nos íbamos a encontrar algún día.

Madrecitas, papitos que Dios Ilumine el camino de Oscuridad por el que hoy andan y los bendiga, que con amor  llene sus corazones y les de fuerza para seguir adelante, heridos pero adelante..Madrecitas lo mas hermoso de este mundo es dar vida... su dolor, solo una persona que sabe de el, puede hablar de el...

Atte.

Madre de Leonardo (2 años)

San Luis Potosí, S.L.P.